Nota sobre "Libertad"

Jean-Luc Nancy
En 1980, Jean-Luc Nancy en collaboration avec Philipppe Lacoue-Labarthe créent le 'Centre de Recherche Philosphique sur le Politique' à Paris. Ses écrits ont récemment fait l'objet d'un livre de Jacques Derrida

Acaba de terminar la conversación con Jean-Luc Nancy en "Una belleza nueva", aquel es un filósofo francés que leí preparando una disertación sobre Hegel, específicamente la sección de Autoconciencia de la Fenomenología del espíritu. Me sorprendió que no hablara directamente de los temas que en aquel libro (que no recuerdo el nombre) realzaba, como por ejemplo "libertad", del dolor ante la experiencia de la "negatividad", experiencia que por lo demás vendría a ser el motor de las cosas en Hegel.
Me quedó dando vueltas una idea después del diálogo ¿qué pasa con las preguntas fundamentales? pues parecía todo girar en eso, se preguntó si el hombre puede preguntarse a sí mismo, si el hombre tiene alguna relación con el "otro", el estado del "otro" pero tras todo eso hay un manto de seguridad y, al mismo tiempo, inseguridad: ¿Qué es el hombre?.. he ahí la pregunta fundamental. Por algún motivo siempre los post-modernos citan a los clásicos en busca de verdad y lo que más me queda es Kant y su pensamiento ante las preguntas fundamentales, pues no tiene respuesta, hay un límite de comprensión teórica (que el lado práctico, en Kant, se encargará de abarcar)...
Un sentimiento que rodeaba mis pensamientos es que este filósofo no hacía mucha separación entre filosofía y poesía, me parecía a ratos escuchar a alguien que creía en la "razón" sin límites (aquel ideal ilustrado), a alguien que se atrevía a preguntar y cuestionar lo que "a priori" sabe que "no hay respuesta". Justamente en responder lo no respondible, justamente en salir de la encrucijada en pos de "lo libre" (como se dijo en la conversación), en pos de campo abierto. He ahi la encrucijada de la conversación pues para preguntar, preguntar con verdad, hay que ser libres, pero hay preguntas que parecen no ser libres, pues no se puede responderlas con verdad, Kant lo dijo bien ante la pregunta fundamental "¿Qué es el hombre?" aquello no tiene respuesta.
Me pregunto, me pregunto y me pregunto ¿cómo hablar con verdad? escucho por todos lados subjetivismos, que hay opiniones y de ahí no podemos salir, que todo es subjetivo y opinable, pero nada tiene certeza, sólo hay opinión. Me pregunto todo esto porque creo, al igual que Kant, que todas las preguntas fundamentales son un "llamado" (Jean Luc-Nancy estaría quizás de acuerdo) pero un llamado al mundo del conocimiento "practico-moral" al modo kantiano, las preguntas fundamentales nos llevan a involucrarnos con las cosas, a involucrarnos con diversas esferas de la cosa, del mundo, de "lo(s) dios(es)", en fin nos invita/llama a involucrarnos con el "ser" y sabemos que cuando hablamos del ser hablamos de la verdad, el pensamiento en ese momento escapa de la contingencia y entra en un plano que creo que la palabra "investigación" explica muy bien. En latín investigación viene de "vestigio", la huella, la marca, el ser que ya no está pero que descubrimos introduciéndonos en (in)él, en su verdad.
Las opiniones, los subjetivismos parecen no tener lugar cuando nos involucramos en el ser de las cosas, en su verdad, hablar en tono de opinión es de cierta forma no querer responder las preguntas fundamentales, es cierto que hay un sin-sentido a primera vista en preguntar ¿qué es el hombre? sin embargo, justamente al involucrarnos en la pregunta, al involucrarnos en el hombre, en su ser, nos involucramos en la verdad.

Quizás "lo abierto" esa imagen poética, es lo que Nancy busca unir, reflejar y dar cuenta, que todo esta unido en las preguntas fundamentales, que son preguntas que nos hacen libres.

Pensamientoooorss

No puedo creer que tenga esto tan botando. Pensé que escribiría mucho este mes, pues es un mes donde me pasan varias cosas, estoy pensando muchas ideas..incluso pienso subir un ensayo que se titula "Votar no es pensar" (obviamente referido al voto político). Pero no he escrito nada, en fin, algunas reflexiones de madrugada

La vida es bella, sí lo es pero a veces parece que todo me temblara, como si los terremotos más fuertes fuesen los míos. Temor, temblor, temblor, terremotos, tiemblo, temo, temerario, templanza. Uff...palabras y palabras.
Hay una palabra que siempre me ha llamado mucho la atención: "esperanza"..Siempre lo digo pero, ¿sabían que tiene mucho que ver con la "espera"? Pues bien, pensemos en el mesías, tenemos esperanza de él porque lo esperamos, y lo esperaremos siempre. Fuerte no? .... Pero también la esperanza es una constante reivindicación del sentido que nos damos para todo acto o experiencia que nos toque o produzcamos, ahora eso si...a veces, el sentido es peligroso, a veces si no da vida, mata.
Otra cosa por decir es que no quiero que se acabe el año, se me escapó, pero han pasado muchas cosas en él y no he tenido tiempo para digerirlas, siento que no me importa pensar más en el tiempo ni esas cosas, siento que quisiera cambiar muchas cosas en mí, pero ¿cómo? ¿si no es con tiempo, con qué?...tan conservador que salí, necesito una revolución dentro de mis métodos. Lo bueno de las revoluciones es que si bien el tiempo las provoca ellas son intemporales.
Gusta mucho escribir, en especial en este lugar, ayuda mucho desahogar, pensar, creer, soñar, pero más gusta la vida del corazón, no importan las preocupaciones, no importan las dudas, mucho menos los temores, qué importan las razones si al final una sonrisa puede hacer que el mundo vuelva a tener colores y la vida escape a esa maldita consigna de que tenga "sentido". No lo tiene, de plano no hay sentido en la vida, ni como concepto, ni como estudio, ni como figura, ni como sueño, ni como yo solitario, hay sentido sí y sólo sí hay realización en el mundo con la gente, con la vida misma que no es en solitario. Me cago en los solipsismos...viva la expresión y la comunión.
El 22 de Noviembre serán dos años de pearl jam en nuestra ciudad, maravillado espero, maravillado quiero acostarme también esta noche, pues hable de las esperas y la esperanza, pues cuando esperaste tanto que vinieran y los viste, sólo quieres que vuelvan. El punto es que, de cierto, punto de vista, jamás se han ido.

Y yo, ¿me ido? ¿He cambiado mucho este año, seguiré siendo el mismo? Aquellos que ya no me ven ¿me reconocerán (reconocerían)por las calles?. No tengo miedo ya de nada, y no me arrepiento de nada, he crecido, no soy nadie para llamarme "maduro" ni nada por el estilo, sigo siendo yo, yo, yo... yo no quiero dejar de serlo. Se acabará el año y habré sobrevivido otro más, ojala que sean muchos más. Esta noche me digo "libre". Esta noche tiene más eco que nunca: primum vivere deinde philosofare

No hay más solución que para curar el sentimiento de desarraigo y de arrojamiento a la vida, que arrojarse a la vida...

En fin...Bonne Nuit



PD: Grande matador

¿Qué pasa con el corazón?

Mmm...¿qué pasa con el corazón? Ya, primero que todo, el mío es un "músculo sano", late todo el día y en todo momento, a él le debo directamente el que yo esté ahora funcionando. Pero ¿qué pasa con él? Bueno, hablemos de la primavera, de la bella estación. Octubre siempre ha sido un mes que se me pasa muy rápido, pero me gusta mucho, el viento que recorre toda la ciudad, los atardeceres fuertes junto con el resplandor y brillo de los colores entre las 6 y las 8 pm. Octubre es el mes de los atardereces, el de las caminatas tranquilas por los parques, pero sobre todas las cosas: "es el mes en que el año se me presenta y se me despide".
Siempre en las despedidas se me aprieta el corazón, recuerdo álgunas muertes de familiares y de seres muy muy queridos (sí, mascotas), recuerdo cuando dejé Valparaíso, los amigos, recuerdo recuerdo...el corazón sigue latiendo. Pero dije que Octubre es el mes en que el año se me "presenta" pero no es una presentación como el saludo fuerte y vibrante del "año nuevo" sino que es la presentación de lo que he tenido frente a mí, ahí delante, durante tanto tiempo y ahora que le queda poco (sólo un par de meses)y que ahora, recién, lo diviso. En Octubre el Adios y el saludo son un mismo momento, por eso la especialidad del mes...
Pero ¿qué pasa con el corazón? Hasta el momento sigue latiendo pero me he dado cuenta de algo, parece que siempre que hablo de las experiencias del corazón las digo en "pasado" como si ya de cierta forma no "fuese, existiesen" ni nada parecido. Pero hay un error en eso, pues el corazón "late" está latiendo, ahora, ya!. ¿Qué pasa con el corazón que sus experiencias me las dice o se me hacen "latentes" en forma de pasado siendo que el siempre esta latiendo?...¿Por qué hablé de Octubre para hablar del corazón? El motivo es simple, es un mes en que me siento especialmente vivo, siento que "respiro" siento que me detengo un poco que la rutina cambia, que el sol que sale no sólo alumbra más sino que despierta cosas y me hace hacer coincidir la experiencia del corazón con el presente, con la realidad que todos los días se me presenta, con la realidad donde todos los días me encuentro con la gente y a la cual todos pertenecemos. Claro, hay un sentimiento de "re-encuentro" con el "otro" (amigo, familiar, etc)..
No me parece raro que digan que la primavera (Octubre) es la estación del "amor", el mes donde todo florece, donde todo brota, donde la vida se muestra como más vida. Una estación donde todo parece estar coordinado, donde todo quiere "mostrarse" de la manera más bella. En algún lugar lo dijimos: "el principio de todo comunicar (hablar) es mostrarle a otro "algo" que no ve"...si es así, podríamos decir que en la primavera (y en especial en su mes por excelencia, Octubre)la naturaleza busca expresar, busca hablarnos, mostrarnos algo a través de ella misma en su expresión en su florecer encantador. Quizás, cuando nos enamoramos, el corazón late más vivo porque es un corazón que esta comunicando "en presente" y ya no esta "recordando" en aquello que decíamos que era "pasado". Quizás al enamorarmos cumplimos este sueño que me regala Octubre, hacer coincidir, en un mismo acto, el latir del corazón con el presente del mundo, de la vida, que ya no la dejo pasar, que ya no la espero sino que la veo y la puedo tomar.
¿Qué pasa con mi corazón? Lo último que debo decir, pero que fundamenta todo lo dicho, es que es un músculo sano y enamorado.

¡ Mario !

Siempre me ha costado dar inicio a las cosas por hacer. Me cuesta, me cuestan muchas cosas pero contra todo siempre quiero hacer y hacer, buscar cosas para no detenerme. ¿No te has fijado que "sufro" conmigo?, ¿no te has fijado que hay noches en que amo pensar y otras en que quisiera que todo se detuviese?. Claro! ahí esta mi dilema, vivo en contradicción...Quiero ser para siempre, quiero que mi vida nunca haya cambiado, quiero ser siempre el mismo, pero es inevitable...Ay, me lo digo todas las noches "Mario, despierta! Ya estas aquí otra vez, frente a ti esta el mundo, uno que tu también creas.." Pasa que las cosas, que el mundo entero esta en movimiento, las cosas "pasan" y mi anhelo por detenerlas es tan grande!...por detener el/mi tiempo, por volver atrás, por quedarme en la sonrisa, en la noche estrellada, en la brisa primaveral, en la belleza de ella.
"Mario! Estas vivo" Sí...siempre lo he estado pero cuesta vivir. El problema es de otra forma, ¿existe el sentido? No. Las cosas no lo tienen, y esta noche me doy más cuenta que nunca que es UNO el que se lo debe forjar, el sinsentido nos mueve a buscarlo...Pero el sin-sentido no existe tampoco ¿por qué? porque lo que define al sinsentido es justamente que hay por ahí un "sentido"...entonces, "Mario qué buscas?"
No lo sé...No lo sé. ¡No sé!

Una buena canción quizás, una imagen para recordarme siempre que nunca morí, que siempre he estado aquí. Quizás uno no busca nada ni tampoco le llega nada, sino que quizás uno "asume" que esta vivo y vive y da vida a las cosas. O quizás uno nunca sabe qué es respirar, sí...ese respirar que es pura vitalidad que te saca de ti mismo, que te abre los ojos y te muestra que la vida, la realidad, está ahí delante. Incluso cuando cierras los ojos...

"Mario! ¿estás?"

Mario-- "para siempre"

Octubre y los recuerdos

No debiera ponerme a escribir en "este" momento, digamos que mañana tengo cosas que hacer, y más de una. Pero es incontrolable un poco esta pasión por las letras, sucede que tengo varias cosas que relatar, hacer muchas enmiendas, revivir algunos momentos preciosos, disfrutar alguna canción haciendo esto (escribir), en fin, creo que "este" es el momento.
Las cosas han cambiando un poco, tengo menos preocupaciones y más ganas de que las noches terminen rápido para poder otra vez salir, caminar y respirar este aire que ya nos recuerda que se viene "la bella estación". ¿Os he contado que el mes preferido por quien escribe es "Octubre"? No es que no me guste Septiembre pero debo hacer una confesión. Hay un momento en el año en que me siento y veo como el viento mueve las hojas, me fijo como el sol se alza y luego descanza llengando la noche, es un momento donde me gusta estar sentado viendo las cosas en su incesante dinamismo, momento donde yo no intervengo sino que contemplo, no me borro del mundo, para nada, creo que pocas veces lo veo tan bien.
Otros meses como por ejemplo "Julio" ando absolutamente hechizado por su estética por su melancolía y todo el romanticismo que aquellas fechas, gélidas fechas, me impregnan, me gusta mucho y -- otra confesión-- amo la lluvia. Un segundo me detengo en ella, pues sorprendentemente no me da pena, todo lo contrario me activa, me encanta salir a caminar bajo ella, alzar la cara para que las gotas se estrellen contra (sobre) mis facciones y poder sentir, aunque sea un poco, que no hay nada más en el mundo sino la lluvia y yo...Por otra parte son notables todas las cosas que se hacen en días de lluvía, recuerdo, y con gran cariño, las sopaipillas o panes amasados que hacía mi abuela o las historias que antaño mi papá nos contaba o simplemente las ganas de estar juntos escuchando el sonido de las gotas sobre nuestro techo...
Como contaba hay un momento en que me pongo a recordar aquellas experiencias y me detengo un poco en mí, aquel momento, como ya dije, es en Octubre sin embargo esta vez son demasiadas las ideas. Mi parte como estudiante esta muy tranquila por un lado pero por otro muy preocupada, y no sólo por el "futuro", (acerca de mi futuro sólo decir que así como alguien dijo "creo en Chile y su destino" yo tiendo a pensar lo mismo para mi, en tanto me esfuerce por las cosas que me gustan y apasionan) sino por lo que me pasa en el presente pues me siento a ratos ajeno a los sentires "juveniles", ¿cuáles son? en algún momento alguien --innolvidable en nuestra historia-- dijo que era imposible ser joven y no revolucionario, haciendo alusión a la vitalidad de la juventud y su fuerza para de dirigir los cambios sociales. Hay mucho que decir acerca de esto pues en nuestros días las juventud vive apatía y desencanto político. Yo me incluyo, no creo en el sistema político y si bien odiaría por unos días a mi patria si es que llega a salir un presidente de derecha, en las próximas elecciones, tengo plena convicción que da lo mismo pues da lo mismo que se cambien las piezas si el sistema y las reglas del juego no las ponen ellos ni las quieren cambiar...No puedo no mencionar a Mafalda, este año me he re-encantado con ella, su sensibilidad y sus críticas al mundo han calado muy hondo dentro de mi...siempre termino con un sentimiento de esperanza después de leerla, algún día "se acabarán los privilegios", algún día el hombre será realmente libre y no tendrá que explotarse y pagar psiquiatra o psicólogo para poder habitar sanamente...algún día el hombre recordará que la etapa más sana es la etapa primera aquella infancia en la pureza de la inocencia y se comportará menos bestial y sanguinariamente contra su prójimo (o compañero o hemano o el tipo que tiene al frente)...

Siempre he dicho que soy alguien que deja todo para el final y que hace todo apurado, es cierto...No es misterio que tengo millones de ganas de volver a tocar piano pero miedos, desconfianzas, y la flojera que a todos nos afecta me atrasan y atrasan, pero aun asi tengo algo que recordar. Una imagen, una noche, unas horas, un día, una plaza, un momento, un día especial. En más de algún lugar he escrito que por mucho tiempo estuve pensando en la tristeza de un abrazo final, sin embargo hoy, después de mucho tiempo tengo una nueva imagen, un nuevo momento para quedarme ad infinitum, bajo la nieve, contemplándola, maravillado con una sensación de tibieza interna, y un calorcito en mi hombro que acompaña todos mis recuerdos desde el primero hasta el último...
Tengo mucho que pensar, no he nombrado a mis amigos con quienes comparto mis mejores recuerdos en esta ciudad, no he nombrado a mi madre y hermanas ni tampoco a mi padre, mi fascinación por la Luna y mis recuerdos del Mar ni las noches asombrado con las estrellas, no he nombrado tantas cosas, y no he hablado del 11 ni del 18. (y tantas cosas)
"Tanto que hacer y tan poco tiempo", así me gusta vivir, vivir tratando de que el tiempo no se me escape, haciendo que mi tiempo me pertenezca a mi, no puedo negar mi naturaleza romántica, pero esta vez sí siento que he nacido en el tiempo correcto...El tiempo ¡qué concepto!, pero ¿de qué sirve estudiarlo si no se vive, si no lo vivo?
"No quisiera yo morirme sin tener algo contigo"....Andrés Calamaro -- Algo Contigo

Pues tampoco he hablado de música, Octubre es el mes. Será. Tengo esperanza.

" Imagen 1 "

La mente me pide escribir algo inteligente, elegante, algo que suene o parezca íntimo pero coherente, cuesta mucho hacerlo. Para escribir nunca he sido muy bueno, me gusta mucho pero reconozco poco talento. Constantemente cuando leo textos (no de mi carrera) reconozco bellas plumas, sin embargo tengo la esperanza de que al menos un texto mío será bien entendido y por tanto bien recibido por quien lo lea.

Alguna vez le conté a una amiga de otros tiempos que escribir era como invitar, pero no una invitación cualquiera pues un sin número de imágenes, figuras, recuerdos, formas, etc son transmitidas. Uno ve si acepta o no, si se deja seducir o no.

A mi me encantaría poder encantar a la gente con mis palabras, poder crearles emociones, hacer sonrisas y lágrimas, darles imágenes y alguna esperanza (palabra que tiene que ver con "esperar"). Me encanta el cine y la fotografía, me fascina la fotografía y amo la música. Todas aquellas artes de seducción, y "bellas". No hablo de la pintura, el teatro y tantas otras bellas formas porque no las conozco mucho. Veran amigos (as) en el fondo mis deseos de seducción y de poder encantar a la gente tienen una profunda relación con mis ganas de aprehender mucho, más fácil, de"conocer".

Pero creo que no hay fórmulas, que aunque aprehenda muchas cosas no por eso voy a ser alguien que logre hacer bello (luego encantador) su conocimiento, hay que tener algo que haga que no hay una intención de soberbia o una voluntad de poder (¿bien ocupado el término?)para con el resto, ¿qué es eso?...

Hoy tomaba fotos en "la plaza", a la que iba después del colegio, al sentarme para contemplar un poco y dejarme llevar por la nostalgia me di cuenta, súbitamente, de algo, "estaba cómodo". A los actores no les gusta, creo, que les digan eso, ya que significa que su personaje es "flojo", que podría ser más pero se queda con lo justo y necesario, no destaca, le falta vitalidad. Lo que me pasaba a mí es que me encontré muy activo, estaba lleno de recuerdos, no sentía desconfianza de los que caminaban alrededor mío, es más los sentía parte de lo que hacía. "La plaza" y sus recuerdos, la fotografía y mis ganas...En mi descanso me dí cuenta que estaba en mucho movimiento, más del que tenía conciencia. ¿Y acaso hacer cosas, provocadas por un agente externo a ti, sin tener mucha conciencia de ellas, no es estar "encantado"?

Recuerdo que en-cantar tiene mucho que ver con la lengua, la palabra. Las sirenas nos encantan con su canto, las brujas nos encantan o hechizan diciendo fórmulas de palabras de un lenguaje de misterioso y antiguo (generalmente latín, no sé por qué), y más casos. En el fondo todo se muestra cuando nos damos cuenta que la palabra para encantar debe crear una realidad (más allá de exista o no) y nosotros aceptamos aquello, nos sentimos invitados, seducidos, encantados y nos implicamos. Las sirenas a través de su belleza y hermosa voz lograban hacernos caer, las brujas, en cambio, usaban el arte oscuro. Nos pasa lo mismo cuando leemos un cuento, la palabra nos crea realidades que nos encantan, pues creemos en los personajes, vivimos sus pasares y los recordamos. Y ellos nunca mueren...

Me delataré lector(a), usar las palabras, usar el conocimiento y todas las ciencias o artes que pueda conocer, todo eso es para encantar (ya lo dije) pero ¿por qué?

No es coincidencia que a Ariel (la sirenita) le hayan robado la voz, pues así se aseguraba la bruja de que no encantara a su príncipe. Pero ella logró el encantamiento más podereso y quizás el más bello, amor.

No es coincidencia que esta noche escriba, que quiera encantar y piense cómo hacerlo, no es coincidencia que en estos días me haya descubierto enamorado...