No importa, fin de año

¿Dónde tengo el corazón? dónde esta mi sensatez? y ¿las palabras? ¿dónde se fueron los últimos 5 minutos? ... Pasa, pasa que todo pasa y aún estoy aquí, cierro los ojos y sigo aquí escribiéndote a ti, diverso y párticular lector. Siempre tengo ganas de muchas cosas, me cuesta detenerme un rato y pensar en mí. El misterio de por qué éste lugar (suponiendo que una página web es un lugar) se llama "Tiempo" es porque represente ése espacio íntimo de algo menos, a veces, de 5 mins antes de irme al mundo de sueños, ése espacio donde todo oscurece pero que uno lo ilumina de colores y deseos para lo que viene al otro día, y eso es muy importante, la única gran certeza que tengo en mi vida es que mañana, otra vez, puedo levantarme, respirar como ayer y como siempre, sonreir y recordar tanto que ha pasado.
Pues sigo diciéndolo, han pasado cosas conmigo, ya no soy como hace un tiempo, ¿serán las hormonas? se me detuvieron quizás, o puede ser la vida que la he conocido un poco más, no es mala soy yo quien crece en ella. Pero ¿no que la vida es femenina? no la quiero idealizar esta noche, noche alegre pues es la última vez que escribiré este año, pero recuerdo que para un chico su vida alguna vez fue una Rosa una muy caprichosa y con espinas muy agudas, lo femenino éste año se me ha presentado mucho en mi vida y tengo pendientes con ella y mucho por vivir ahora ya con eso. No lo escondo por ninguna parte, mi vida tiene mucho que ver con lo femenino, vivo con tres (madre y hermanas) y dos hembras (mis perritas) y un Hámster que nunca se sabe qué sexo tienen esos roedores...Ah! y hay otra más que todos los días me visita con una sonrisa bellísima y me deja esperando y esperando otro sonrisa y así, musa de carne es así.
¿Cómo soy? Pregunta muy vacía por muchos lados de la experiencia cotidiana, es más, es una pregunta muy desestimada por mucha gente, sin embargo me lo pregunto esta vez y hace mucho que no lo hacía, pues me doy cuenta de que he sido "autómata" por muchos pasajes de mi vida. He hecho lo que he tenido que hacer, he cursado los caminos que de mí se esperaban, pero éste año he tenido que hacer más, porque hay una pregunta que no me abandonó nunca: "¿hay sentido?" pregunta muy filosófica pero que nunca había entendido bien, pues antes todos suponian que había un "ente" del cual todo de-pendía de una u otra forma, pero claro ¿qué significa de-pender?, ahí estube "yo" preocupado, siempre con un alito de oscuridad sobre mí, que me decía que "no hay sentido"...me sentía en la "cuerda floja", tantas cosas que habían pasado por mi vida y aquello que guardo con tanto cariño, mi infancia, poco a poco se veía afectada por muchas constricciones que ése problema tan "posmoderno" me ponía en frente, en perplejidad estaba. Recordaba el "muro" de J.P Sartre, aquel que era imposible de cruzar y aquel muerto en vida que sólo pensaba en la vida pero desde la muerte, una mano me apretaba el cuello. ¿Loco? melo pregunté también, quizás había perdido el sentido común, quizás había perdido la noción de las cosas. Me quedé con sólo una respuesta, por primera vez en filosofía, llegué a una opción de vida, pensé en mi vida, sí en lo femenino, en lo poeta mal hablado que tengo, pensé en mi tiempo, ¿cómo ha sido? desde niño mis padres me dijieron que yo tenía una pequeña inteligencia y que con eso debía iluminarme mi vida y a los que me la rodearan, que eso me haría feliz, que no tuviera miedo cuando todo estuviera oscuro pues con eso nunca estaría sólo. Recuerdo alguna inscripción de mis días de "pianista" que decía: "quien conoce un instrumento ya nunca más estará sólo"...
He ahi el punto, yo no sé si existe o no una naturaleza para el hombre (si bien es un tema maravilloso lleno de buenas intenciones) pero sólo puedo hasta ahora dar cuenta de mí, lamentablemente para mí no soy un genio, no puedo abarcar mucho más de lo que mi mente piensa y lo que mi corazón siente, y eso que siente mi corazón es "sentido" sentido por todas partes, incluso en estas palabras, incluso en la música, incluso en éste momento en que estoy sólo. HE ahí la opción de vida, qué prefiero mi mente o mi corazón, éste año exalté mi mente, no digamos que soy el más estudioso dentro de mi círculo, para nada, pero me quedó claro algo, no puedo pretender exaltar mi mente si he olvidado mi cuerpo y más si he olvidado qué pasa con mi corazón, para que pueda crecer, para que pueda reirme todos los días me necesito a mi por entero así como el mundo necesita que "todo" este presente para permanecer en su ser y brindarnos bellos días y estrellas día tras días, noche tras noche...Sólo eso es mi deseo para el año que se viene, un llamado para Mario!, que no tenga más miedo, que su cuerpo y su corazón lo llaman y que bueno, al fin y al cabo seguimos todos juntos y la vida sólo se puede disfrutar, que se vienen, y sin duda alguna, momentos de dolor pero para eso debemos crecer aun un poco.

¿Qué se dice de mí? "se dice de mi que nunca vuelvo y que siempre que estoy llendo a ningún lugar, que tengo que dejar de navegar, ya me di cuenta, me lo dijo mi corazón en venta"...Quien me ha acompañado con la música en muchos textos y en toda mi andaza "amorosa" (siiirss) es Calamaro, y bueno...es un alivio y algo muy bello para toda mi vida, que viene y que ahora mismo esta siendo, que mi corazón esté contento, y haya salido del mercado de arriendos y pasares complejos..es bueno dejar de estar en venta...sigo en parte siendo en el mismo, pero por primera vez me doy cuenta que estoy creciendo.

Brindo por eso!

Feliz Año!!

El Salmón

Parto el resumen de noticias. No tengo textos elaborados (desde hace algún tiempo ya), estoy casi de vacaciones, me siento re animado a pesar de la hora. Y les cuento, fui al cumple de mi bisabuela alguien que ya lleva muchos años ya en estas aguas turbulentas de la vida (tiene incluso tataranietos), y además en un viaje algo parecido a "muy rápido" me devolví para acá (Stago) para escuchar a Calamaro. Sí, hoy fue. Por eso la canción. Y bueno, confieso que los lentes de Calamaro tienen caleta de estilo.
No por nada dije que mi bisabuela lleva años en estas aguas, de cierta forma es una manera de ver la vida. Ya lo hemos dicho, las cosas "pasan", no vuelven, así como antiguamente Heráclito lo explicaba con su ejemplo del río y la no permanencia. Creo que también hay un estereotipo en el cual todos podemos reconocer a la vida como un "río" en el cual todos estamos en constante viaje, ¿para dónde?...misterio...
Pero sí, recuerdo también "The Big Fish" (Calamaro se parece a Tim Burton y éste a Bob Patiño) donde la imagen del gran pez que logra realizarse y se va por el río de la vida, el río al que todos pertenecemos siempre me ha llamado la atención.
Si pienso que la vida y es un río y que nadar es vivir, digo que es fácil nadar, no hacen falta muchas cosas e ingenio para realizar mi vida de Salmón, pero mi objetivo que me hace ser un Salmón en cuanto tal, es siempre contra la corriente. He ahí el sentido, lo que nos hace compararnos con un Salmón pues la vida es algo que no va para el mismo lado que nosotros, siempre la vemos lejana, nunca coordinada con nosotros, pero justamente eso es lo que el Salmón necesita (nadar contra la corriente) para poder realizar su objetivo de vida. Y ¿nosotros? por supuesto que es más complicado en nuestro caso pero es claro que no la tenemos fácil, que hay que luchar, que hay que tener sueños, que hay que jugársela todos los días por quienes queremos y por nosotros mismos. Que nunca es tarde para perdonarnos y para perdonar, que el tema es hacer que la vida cobre su real sentido cuando la integramos a nosotros mismos a pesar de que ella este contra nuestra corriente.
Cuando el Gran pez llega al río cargado por su hijo llega luchando contra todo, contra todo lo que se le opone, contra todos esos mensajes que le decían "THe End" pero qué va!... Al llegar no encuentra la muerte, sino la vida.

Me tiene muy animado haber ido, pero en fin. Sólo un fluir de conciencia. Algo de interesante debe de haber en lo escrito.


Quiero arreglar todo lo que hice mal
todo lo que escondí hasta de mí,
debo contar lo que yo solo sé,
uh perdón, Victor Sueiro también.

Quiero arreglar todo lo que hice mal
todo lo que escondí hasta de mí,
debo contar lo que solo yo sé,
uh perdón, Angel Cristo también.

Se ve que para algo usé la cuchara,
que no encuentro sopa, postre ni ensalada,
hay botellas vacías de marcas extrañas,
las debo haber tomado, que resaca.

No pienso estar Enero en Pinamar
no me excita cagar en el mar
que tentación yo me voy al bolsón
reservé por ahí una gran suite.

No pienso estar Enero en Pinamar
no me excita cagar en el mar
que tentación yo me voy al bolsón
reservé por ahí una gran suite.

Me dicen
te dicen ve a mil el coche no tiene nada
en esta ocasión voy a pedirles perdón
si es rápido y es gratis...Why not?

Siempre seguí la misma dirección
la difícil la que usa el salmón
siento llegar al vacío total
de tu mano me voy a soltar.

Siempre seguí la misma dirección
la difícil la que usa el salmón
siento llegar al vacío total
de tu mano me voy a soltar.

Dame un poco de tu amor
yo a cambio te ofrezco
una montaña de horror.
Dame un poco de tu amor.

Me llegó una carta
que me dice The End,
no tiene remitente
déjame de joder.

(Pre) - 8 de agostO*

08/08/2007 (01:37 am...)

Y así y todo llegó el día, lo vivo y respiro una vez más. No sólo lo sé yo, sino que hay saludos que ya me lo recuerdan y me lo desean. No niego, no niego mis temores, mis tan grandes miedos pero deseo fuerzas, aquellas que me devuelvan mis sentidos y deseos. Es increíble como un saludo, una simple mirada, una persona, sonrisa puede hacerte escribir pero más que eso puede darte algo de sentido.
Caminando de vuelta la tarde anterior a este día que se esta realizando, el atardecer se me presentó, de frente...¡qué lástima! sólo...Pero había algo, una sensación de coordinación, no me séntí apabullado por su belleza y magnimidad, todo lo contrario lo disfruté como si fuese parte mía. No soy de los que viven el atardecer como el último soplo de la vida, pero cuántas ganas de explotar como el, pero que mi explotar no sea un desaparecer, sino un expresar, un salir de mí con todo lo que tengo dentro, con todo eso que aveces las estrellas, cuando las miras, te cuentan en secreto, te enseñar a soñar. Ganas, sí, de mirar..de enamorar.
A esta hora, incluso el tiempo parece tiempo perdido ante el bello mundo que todos los días frente a mí se alza, es un mundo sin luz propia a primera vista, pero esta noche, ésta noche y su oscuridad no dejan de presentarme algo que a la luz del día no esta, mis deseos y sueños, mi futuro y pasado, mi vivo "yo"...Busco, busco la forma de lo vivido, de la vida quizás, pero qué va!..no hay forma de eso.
Que la vida se me pasa es cierto, que en la vida yo paso es cierto, que en la vida uno da pasos es también es cierto, pero ¿qué es lo único seguro que nos "pasa", cuál es nuestro seguro "paso"? vaya, es la muerte, un paso que nos pasa en la vida.
Ýo amo mi vida con todas sus noches y lunas melancólicas con sus pianos desconocidos y muy lejanos y a veces principios tristes. Pero no quiero ser dramático, hay mucho color en mi vida, mucho que contar, mucho que contar y recordar. Sólo que esta noche reconozco que hay un lado melancólico que como siempre me saluda.

¿He amado? mi año 21 se me presenta ¿cómo? ... enamorado
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(Lo siguiente se refiere a una tal Daniela Mächtig :)...)
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....................."Si vivir es un regalo y un presente, mitad despierto, mitad dormido"...............................................................................................