No importa, fin de año

¿Dónde tengo el corazón? dónde esta mi sensatez? y ¿las palabras? ¿dónde se fueron los últimos 5 minutos? ... Pasa, pasa que todo pasa y aún estoy aquí, cierro los ojos y sigo aquí escribiéndote a ti, diverso y párticular lector. Siempre tengo ganas de muchas cosas, me cuesta detenerme un rato y pensar en mí. El misterio de por qué éste lugar (suponiendo que una página web es un lugar) se llama "Tiempo" es porque represente ése espacio íntimo de algo menos, a veces, de 5 mins antes de irme al mundo de sueños, ése espacio donde todo oscurece pero que uno lo ilumina de colores y deseos para lo que viene al otro día, y eso es muy importante, la única gran certeza que tengo en mi vida es que mañana, otra vez, puedo levantarme, respirar como ayer y como siempre, sonreir y recordar tanto que ha pasado.
Pues sigo diciéndolo, han pasado cosas conmigo, ya no soy como hace un tiempo, ¿serán las hormonas? se me detuvieron quizás, o puede ser la vida que la he conocido un poco más, no es mala soy yo quien crece en ella. Pero ¿no que la vida es femenina? no la quiero idealizar esta noche, noche alegre pues es la última vez que escribiré este año, pero recuerdo que para un chico su vida alguna vez fue una Rosa una muy caprichosa y con espinas muy agudas, lo femenino éste año se me ha presentado mucho en mi vida y tengo pendientes con ella y mucho por vivir ahora ya con eso. No lo escondo por ninguna parte, mi vida tiene mucho que ver con lo femenino, vivo con tres (madre y hermanas) y dos hembras (mis perritas) y un Hámster que nunca se sabe qué sexo tienen esos roedores...Ah! y hay otra más que todos los días me visita con una sonrisa bellísima y me deja esperando y esperando otro sonrisa y así, musa de carne es así.
¿Cómo soy? Pregunta muy vacía por muchos lados de la experiencia cotidiana, es más, es una pregunta muy desestimada por mucha gente, sin embargo me lo pregunto esta vez y hace mucho que no lo hacía, pues me doy cuenta de que he sido "autómata" por muchos pasajes de mi vida. He hecho lo que he tenido que hacer, he cursado los caminos que de mí se esperaban, pero éste año he tenido que hacer más, porque hay una pregunta que no me abandonó nunca: "¿hay sentido?" pregunta muy filosófica pero que nunca había entendido bien, pues antes todos suponian que había un "ente" del cual todo de-pendía de una u otra forma, pero claro ¿qué significa de-pender?, ahí estube "yo" preocupado, siempre con un alito de oscuridad sobre mí, que me decía que "no hay sentido"...me sentía en la "cuerda floja", tantas cosas que habían pasado por mi vida y aquello que guardo con tanto cariño, mi infancia, poco a poco se veía afectada por muchas constricciones que ése problema tan "posmoderno" me ponía en frente, en perplejidad estaba. Recordaba el "muro" de J.P Sartre, aquel que era imposible de cruzar y aquel muerto en vida que sólo pensaba en la vida pero desde la muerte, una mano me apretaba el cuello. ¿Loco? melo pregunté también, quizás había perdido el sentido común, quizás había perdido la noción de las cosas. Me quedé con sólo una respuesta, por primera vez en filosofía, llegué a una opción de vida, pensé en mi vida, sí en lo femenino, en lo poeta mal hablado que tengo, pensé en mi tiempo, ¿cómo ha sido? desde niño mis padres me dijieron que yo tenía una pequeña inteligencia y que con eso debía iluminarme mi vida y a los que me la rodearan, que eso me haría feliz, que no tuviera miedo cuando todo estuviera oscuro pues con eso nunca estaría sólo. Recuerdo alguna inscripción de mis días de "pianista" que decía: "quien conoce un instrumento ya nunca más estará sólo"...
He ahi el punto, yo no sé si existe o no una naturaleza para el hombre (si bien es un tema maravilloso lleno de buenas intenciones) pero sólo puedo hasta ahora dar cuenta de mí, lamentablemente para mí no soy un genio, no puedo abarcar mucho más de lo que mi mente piensa y lo que mi corazón siente, y eso que siente mi corazón es "sentido" sentido por todas partes, incluso en estas palabras, incluso en la música, incluso en éste momento en que estoy sólo. HE ahí la opción de vida, qué prefiero mi mente o mi corazón, éste año exalté mi mente, no digamos que soy el más estudioso dentro de mi círculo, para nada, pero me quedó claro algo, no puedo pretender exaltar mi mente si he olvidado mi cuerpo y más si he olvidado qué pasa con mi corazón, para que pueda crecer, para que pueda reirme todos los días me necesito a mi por entero así como el mundo necesita que "todo" este presente para permanecer en su ser y brindarnos bellos días y estrellas día tras días, noche tras noche...Sólo eso es mi deseo para el año que se viene, un llamado para Mario!, que no tenga más miedo, que su cuerpo y su corazón lo llaman y que bueno, al fin y al cabo seguimos todos juntos y la vida sólo se puede disfrutar, que se vienen, y sin duda alguna, momentos de dolor pero para eso debemos crecer aun un poco.

¿Qué se dice de mí? "se dice de mi que nunca vuelvo y que siempre que estoy llendo a ningún lugar, que tengo que dejar de navegar, ya me di cuenta, me lo dijo mi corazón en venta"...Quien me ha acompañado con la música en muchos textos y en toda mi andaza "amorosa" (siiirss) es Calamaro, y bueno...es un alivio y algo muy bello para toda mi vida, que viene y que ahora mismo esta siendo, que mi corazón esté contento, y haya salido del mercado de arriendos y pasares complejos..es bueno dejar de estar en venta...sigo en parte siendo en el mismo, pero por primera vez me doy cuenta que estoy creciendo.

Brindo por eso!

Feliz Año!!